个篱遐想录

小Z、和尚和我按原计划在寝室外的阳台上铺上席子本打算讨论先前决定的事情，但话题不经意间被转移了。对于几天前一个好女孩的离去，我们情绪一直都很低落。因为这的确是一个好女孩，说得夸张一点就是她比其它很多女生都还要有境界——我是一直这样以为的——却因为十多刀而被结束了年轻的生命，也许这和发生在我们北边的汶川地震比起算不得什么，但直到此刻很多同学才真正体会到生命的可怖。

我们到底为何如此心痛，我想是因为我们不但敬畏生命，而且与这个女孩还有两年的感情。

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这一个悲伤却温暖的故事。

由于对当代小说的一种片面的敏感，造成去年一直没看这本在豆瓣上红遍了半边天的小说，主要原因还是我根本就没去了解这本小说的背景。刚才看这部小说改编的电影，仿佛又唤醒了我沉睡许久的良知，心灵似乎为之触动出了别样的情感。

这种感觉像极了几年前看《断背山》的情景，故事让你慢慢为之感伤，美妙音乐让你缓缓沉醉，而他所独特的赎罪题材让你又不得不时刻对自己的灵魂进行铐问。当自己溶入到故事人物中时，那种对自身良知的叩问和忏悔把整个思绪都挂在了一根细铁丝上。

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距离上一篇同主题（“思生活”）的文章已经快半年了，主要是中途被一个叫意识流笔记的系列文章所代替，然而我觉得思考生活和一些简单的漫无目的的遐想比起还是有它自己长处的。

为什么要思考生活，在很多人眼里这个问题好像是那些多愁善感之人的专利。今天友情链接了一个博友，起初我不是很习惯她的博客模板，还是像往常一样把它订阅到GReader里慢慢读，觉得她的文字写得非常好，与我认识的那些写博客的女孩不太一样，我读得很快，也没有注意去体会，总之是很有份量就是了。

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人类最容易满足的时候往往是在他不需要对这种妄想的满足付任何责任的时候，就像在床上。每天早上或者醒得很早或者睡得很死，早了干脆再多躺一会儿，晚了的 话反正都晚了那何不再多在床上睡会儿。良久，人潜意识里的那个遐想便随之而出。而人在这种本身半清醒状态下的创造力量无穷的。天马行空的想像再多也不过 分。在这种界乎现实与虚拟的世界里我们可以要求任何事，

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今天我二十岁，

我从未亲自把自我歌唱，

就在我已不再年少之际，

我想把我赞颂,

就像往常一样,

如我歌唱他人一般,

毫不掩饰。

因为今天我二十岁，

在我还需要母亲照顾，

还无法自立时，

昨天我只是个孩子，

今天我相信已经长大成人，

我相信这种成长来之不易，

我相信这种成长我早已盼望，

我相信这种成长略显渺茫，

庆幸的是我刚满二十岁，

一切都还来得及。

（二）

小时候，当我可以思考之时，

我总以为自己童年过得如此悲哀，

平庸又碌碌无为，

小时候，当我可以独自思考时，

我总以为这世界多么美丽，

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刚才看了部叫做《蜗牛也是牛》的国产电影，此刻我并不想像往常写影评那样对一些事斤斤计较，但这对于我这样的年龄的人来说真的是部好电影。很少像今天这样看一部电影从头到尾都觉得触动颇深。

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我只想问为何不让我死得好看些，死得明白些？

这问题好讽刺，我早已知道答案。但这未免也太突然，没有一点前兆，没有一点声响。我就这样被折磨得体无完肤。哦，可怜的人，死在那条船上吧，不会有人来救你。

噢，我倒愿意死在那艘船上，至少我还可看到水面的的风景。而不是把我遗弃在了充满同情的深渊里。

何处可容我？何处可给予我宽慰？何处可抚慰我这受伤的灵魂？

何不让暴风雨来得更猛烈些？何不将我碎尸万段？

    一个童话里的冬天，却没了童话

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有一问题一直困扰着我：如果人生有遗憾，那葬送后的哀悼又会是什么？但有一个人却并不太过意自己的葬送将是什么情景，他只希望安心躺在自己为自己造的棺材盒里躲过风浪，因为明天的阳光终究要从棺材缝里射向他已腐烂肌肤。而那个人在我青春正值华年的2007里找到了我。

时间是创伤的良药，然而我却不这么认为。事实上时间真能让我从创伤的阴霾走出来，但决不是乐观的那种。时间只会让我在棺材里躺得更久，而我对明日阳光的盼望也会更长。随之而来的堕落却更加难熬。我不知道为何世人给“等待”赋予如此深邃

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我曾认为自己真正长大是在高中时后，这里并不是指的年龄的增长而是思想的提高。到了那时才发现自己以前是多么的无知，只知道啃书本上的东西，而美好的世界却被遗弃在了脑后。我现在也觉得如果自己高中时能像初中那们努力学习的话自己肯定不会在这里，但事实我已在此。从农村一下到了城市读高中对于我，那种变化是如此具大，新世界里的东西，那种与以前生活很多地方上相悖的生活像是一个晴天霹雳砍在了自己的头上。原来生活还可以这样，原来世界还如此催人探索。

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